Внимание! Конфликт!

Все мы стремимся к свободе, радости, счастью, однако очень часто наши устремления остаются благими намерениями. Почему? Да потому что, как нам кажется, нам постоянно кто-то или что-то мешает стать красивым, богатым и счастливым. Как правило, этим кто-то становятся другие люди с их  намерениями, с их “дай!” и “хочу!” и возникает конфликтная ситуация.

Рост населения Земли влечет за собой уменьшение пространства, ресурсов, энергии, возможностей, следовательно, противоречия в интересах будут возрастать с каждым днем, с каждым появлением нового человека. Как следствие этого, конфликтов становится с каждым днем больше и больше. Эта ситуация уже требует разработки новых способов существования и общения, которые позволили бы разрешать возникающие противоречия мирным путем и с достижением взаимоприемлемого, компромиссного варианта решения.

С такого рода ситуациями мы сталкиваемся постоянно – это и отношения мужчины и женщины,  и родителей и детей, начальника и подчиненного, человека и природы. В этом вся наша жизнь. Более того, двигателем развития любой системы – человеческого организма, организации, природы – являются именно противоречия, которые, взаимодействуя и разрешаясь, создают новое качество уже имеющегося объекта или новый объект реальности. Вспомните, что от взаимодействия (порой столь многотрудного и конфликтного) мужчины и женщины в результате рождается ребенок – новый человек.  

Что же происходит чаще всего при возникновении конфликта? Когда мы ссоримся с другом, ругаемся на ребенка, когда все не ладится и выпадает из рук. Мы реагируем по образу и подобию родителей, друзей, кино и телевидения. Большинство из нас живет по давно накатанной схеме с ограниченным набором вариантов поведения и реагирования на возникающие ситуации. Психологи называют это вариантами жизни, которые мы выбираем и придерживаемся всю свою сознательную жизнь. Поэтому, когда человек сталкивается с какой-либо нестандартной ситуацией, то наработанные механизмы взаимодействия могут оказаться не работающими или работающими, но с весьма слабым эффектом. Мудрые психологи, конечно же, посоветуют вам постараться как можно меньше создавать конфликтные ситуации, вспомнят библейскую заповедь о подставлении другой щеки после того как вас ударят по первой, то есть предложат   идти навстречу другим людям, подстраиваться под них, и от части они правы.

Но разве возможно угодить всем?

А компромисс —  всегда ли лучший путь?

Есть и другой путь – можно стать более гибким в отношениях и в жизни — когда-то прямолинейно квадратным, когда-то треугольно целенаправленным, а чаще — округлым и адекватным ситуации, тем самым расширив свой выбор вариантов реагирования, взаимодействия с людьми и миром, увеличив свою свободу и делая свою жизнь более гармоничной и счастливой.

Конфликт – это не плохая или хорошая ситуация – это то, что есть всегда в той и ли иной форме и необходимо практически в любом процессе развития, в жизни – это сама жизнь.

Поэтому всем нам нужно учиться эффективно и адекватно реагировать на конфликтные ситуации. 

Долгое время в психологической науке и практике бытовало мнение, что конфликты вредны и их нужно стараться избегать. Сейчас постепенно приходит понимание, что ситуации, вызывающие противоречия, конфликт, могут быть как негативны, так и позитивны. Вместо отрицания конфликта, ухода от него, можно принять его как данность и понять. Все зависит от целей, которые ставят перед собой конфликтующие стороны, от того, как они разрешают возникшие противоречия и к какому конечному результату это приводит.

Если основная цель – самоутверждение за счет другого, предполагающее полное подчинение или даже уничтожение оппонента психологически или физически, то, очевидно, что конфликт негативный и в таком случае уместно его не разрешать, а пресекать (порой даже физическим воздействием на провоцирующую его сторону). В таком случае возникает только один вопрос к нападающему (инициатору конфликта)  – когда он подчинит или уничтожит всех вокруг себя, то с кем и как он будет жить?

Существует и другой тип конфликта – позитивный, когда объективно возникающие противоречия требуют разрешения и внесения гармонии.

Наше время требует новых подходов к определению конфликта, его видению, переживанию и реагированию на него.

Таким образом, первое, что необходимо сделать – пересмотреть свой взгляд на конфликт.

Второе – найти  и выработать новые эффективные пути его разрешения.

Задача нашего общения, начатого в этой статье, в том, чтобы научиться мыслить и действовать не стандартно, а адекватно возникшей ситуации.

Наиболее типовой вариант восприятия конфликта – состязание, борьба, выяснение кто сильнее, умнее или правее (левее).  В этом случае логичным является наличие победителей и проигравших. Если же посмотреть на конфликт более пристально и взять его широко, то, когда ветер сталкивается с водой и образует волны, когда вода бьется о камни – это то же ситуация столкновения, конфликта, а кто же здесь победитель и побежденный? Может быть, и на человеческие взаимоотношения, в том числе конфликтные можно посмотреть с той же точки зрения, тогда можно сказать, что проигравших нет, есть факт противоречия, а это уже люди сами придают ситуации форму состязания, с обязательным появлением в итоге выигравшего и проигравшего.   Кто-то хочет оказаться в проигравших?   Это, извините, уже патология и занимается этим скорее психотерапия и психиатрия, а не психология.

В основном же все люди стремятся оказаться победителями, так может это и правильно, только с маленькой поправочкой, что тогда всем участвующим в конфликте сторонам есть смысл оказаться в выигрыше и в победителях. Вы хотите стать победителем? Тогда давайте учиться побеждать вместе.

Всем нам знакома обычная семейная ситуация: жена (назовем ее Катя) возвращается с полными сумками продуктов домой и застает мужа (пускай будет Андрей) пьющим пиво у телевизора, картину дополняют дерущиеся дети, которые к тому же и не накормлены. Что происходит дальше? Ваша версия?  Да, в девяти случаях из десяти Катя увидит в этот момент в Андрее не чувственного, любящего и нужного ей человека, а гада, который только и может, что сосать пиво, смотреть футбол и кончать быстрее кролика. Не правда ли знакомые ощущения? А дальше начинается самое интересное:

“Андрей, ты собираешься смотреть эту дурь весь вечер, вместо того, чтобы мне помочь по дому?” Ну вот, опять началось – думает Андрей и мысленно принимает боевую стойку. Затем парирует первый удар ответной атакой:

“Ты только и умеешь – что тратить мои деньги в пустую.” Обтекает Катя, но женщины существа очень выносливые и она тут же находится с ответным наездом:

“Да ты никогда не занимаешься детьми, даже не догадался покормить их ужином!” И так далее, каждый из вас сможет сам продолжить эту веселую историю, которая хотя бы раз испытывал на своей шкуре.

В приведенной ситуации можно ярко увидеть как происходит состязание-бодание между вроде бы любящими друг друга людьми. Если это и есть любовь, то вам она такая нужна? Единственное, что решали виртуальные Катя и Андрей – кто из них правее и кто выйдет победителем в этом разговоре, а кто виновато подожмет хвост и уступит первенство. Ведь на самом деле конфликт произошел не из-за денег, телевизора или детей. Истинная причина конфликта может быть в том, что Катя устала, чувствует себя одиноко и ей требуется поддержка и понимание. Но вместо того, чтобы выяснить истинные причины происходящего Андрей и Катя предпочитают устраивать “бои местного значения ”, тем самым лишая себя радости жизни, любви и семейного счастья. Вы бы хотели последовать их примеру? Или у вас другие планы на будущее? Если вы хотите строить свою жизнь не стандартно, а хорошо, то можете начать делать это сейчас, проснувшись от спячки и посмотрев что с вами происходит, как и с кем вы общаетесь и зачем вы это делаете.

А наш разговор о конфликтах и о том, как себя вести в них мы продолжим в следующий раз.

Удачи вам и взаимопонимания!       

Тренер по развитию навыков

эффективного общения

Роман